*Любя и без желания обидеть*
Пока в моей юрте (не, прям реально в юрте, я тут не преувеличиваю даже) дают интернет, я вам, как охотничий беркут, обещаю этнографических средневековых заметок 40 штук!
Ровно как лучей кыргызского солнца на красном флаге.
Ровно как племен, собравших вместе кыргызский народ.
Ровно как джигитов у батыра Манаса.
Ровно как девушек, родивших Кыргызский этнос (кырк – девушка, кыз – девушка, кыргыз – неистребимый).
Ровно как мантов в моей тарелке.
Ровно как букв «ы» в названии страны.
Короче, будет вам столько Кыргызстана, что, если вы и после этого сюда не соберётесь, я сверну юрту в рулон, сяду на верблюда и сам с ней к вам приеду.
Отлично, когда 100 лет друзей не видел, а тут раз – и сразу в юрту. И 40 чашек чаю уже. Какое же огромное спасибо тебе, @sedep_archery.
ПЕРВЫЙ СЛОТ: ЗА ЖИЗНЬ
Правило, которое поможет вам задобрить гаишника
Я превысил скорость на 4 км/ч. Нас остановили.
Вот несколько вежливых обращений, которые («вай-вай-вай, брат») задобрят людей и помогут сойти за своего.
Байке – старший брат.
Эже – тётя.
Ини – братишка.
Синды – сестренка для девушек. Карындаш (не карандаш только) – сестренка для парней.
Кстати, если человек старше вас даже на 2 года, вы должны обращаться к нему на «вы» и уступать место в автобусе. Распустилась тут молодежь мне!
Правило, которое поможет вам не быть овцой
Есть у кыргызов поговорка, что-то в стиле «гость, как овца». Это значит, что гость молчит и ест. Вопросы задает? Верх наглости! Нужно быть открытым, пить как можно больше чаю и как можно больше диковинных историй рассказывать. Например, про то, как скоро вы планируете завести детей.
Правило, которое научит вас уважать родителей
Истории историями, но вдруг вы захотели рассказать о родителях?! Стопэ, имена родителей называть нельзя! Я в рассказе упомянул Машину маму по имени-отчеству – смеялся весь ресторан. Сказали, что я бескультурен ужасно. Но это не новость, конечно.
У многих кыргызов имена что-то значат. Например, пиала, камень или пуговица. Вот их детям приходится истребить эти слова из своей жизни и выкручиваться синонимами.
А Машину маму и других женщин с этим именем мне предложили называть (цитата): «Героиня романа Пушкина, которая будучи в девках писала бесстыжее письмо». Ну простите меня, все женщины, которые празднуют именины в день студента.
Правило, которое поможет вам отличить настоящего киргиза от подделки
У истинных кыргызов зеленые глаза и кудрявые светлые волосы. Остальные помешаны с турками, арабами или еще кем, поди разбери.
Правило, о том, кого нарисовать на своем надгробии
На балбалах (камнях-памятниках) древние кыргызы изображали вовсе не себя. А лица своих врагов. Считалось, что ваш враг будет вам прислуживать в загробном мире. Выбирайте врагов лучше!
Правило, которое расскажет, как зовут вашего коня
В древности кыргызы не называли своего имени, а говорили, как зовут коня. Так по лошадям люди друг друга и различали. Но наступила современность и людям выдали паспорта. Однако, выражение «мой конь» перешло и в 21 век. Фраза «менин атым» дословно переводится как «мой конь», но используется в качестве «меня зовут». Так что, если бы я представлялся в Кыргызстане, я бы говорил: мой конь – инженер Тарасов.
С другой стороны, из моего коня, возможно, инженер бы поудачнее вышел.
Вообще, конь играет огромную роль в жизни и культуре кыргызов. На нем охотятся, пасут скот, догоняют невест. Но тем не менее кыргызы его едят. Ещё и с большим удовольствием.
Кстати, всех кошек в Кыргызстане зовут «кошка», а собак, соответственно – «собака». И их не едят.
СЛОТ ВТОРОЙ: ОХОТА. Приручаем беркута
Ну предположим, вы решили пойти на охоту в Кыргызстане. Вообще, не так это все просто. Сначала вам надо найти коня, приручить беркута и обзавестись собакой. Давайте готовиться.
Правило, которое поможет вам найти беркута
Беркута можно поймать, но лучше найти его маленьким в гнезде. В одного сделать это сложно. Нужен кто-то, кто будет отвлекать мать. Потому что беркут видит всё на пару километров, и, если эта туша свалится на вас, то вам уже несдобровать. Ну потому что онажемать! Посмотрите, как она глядит на меня, а я ведь, по легенде, – друг.
Так вот. Нашли гнездо, отвлекли мать, в кладке обычно 2 детеныша. Если один, не берите его (так завещали кыргызские деды, даже когда еще совсем не знали про Грету Тунберг). Если двое, то одного всё-таки можно приспособить к охоте. Если полностью опустошите гнездо, то мать уйдёт в депрессию и больше не принесет вам новых охотников.
Правило, которое поможет вам натренить беркута
Отлично, если вам попался беркут-женщина. Она крупнее (килограммов 6 и в размахе до 2 метров) и амбициознее.
В жизни беркутов дамы вообще те еще занозы. Перед замужеством она собирает вокруг себя 5-6 женишков и устраивает им конкурсы. Кто как охотится там, кормит и прочее. Беркут-женщина выбирает себе мужа раз и на 60 лет, и она должна быть уверена в его способностях до свадьбы.
Так вот, тренируйте беркута на какой-нибудь шкурке. Уходите далеко и разбегайтесь со шкурой лисы или зайца, привязанной к веревке. Так повторяйте 4 месяца подряд. Потом можно брать беркута на охоту.
Правило, которое поможет вам сберечь силы на охоте
Беркут видит на 2-3 километра и иногда шугается раньше, чем охотник, который вообще ни разу не в курсе, где жертва. Поэтому, чтоб беркут сильно не уставал и не бесил охотника, на глаза ему надевают шапочку. Не забудьте её дома.
Правило, которое о собаке
Беркут всегда охотится в паре с тайганом – кыргызской охотничьей собакой. Она такая худая, потому что всегда худая. Тайган всегда одинаково ест и одинаково весит. Завидуете, да? Пошли стрясать жирок с бочков?
С другой стороны, если бы вас не пускали в дом и гоняли с бешенной скоростью, может, и никаких складочек бы тоже не осталось.
Собака крайне добра к людям, но капец как агресивна к жертве.
Правило, которое расскажет вам, как всё-таки охотиться
Кыргызская охота называется салбуурун (Встречайте! Слово, в котором ни одного «ы»). Берете вот этого беркута. Ему, кстати, можно дать имя в отличие от собаки. Назовите его как-нибудь мощно. Типа молния – Чагылган. Ну это если выговорите, конечно. Потренируйтесь.
Зовёте собаку. Садитесь на коня. Лук в руки, и погнали.
Происходит всё примерно так. Первым на жертву бросится беркут. И будет это не полевая мышка, как вы могли подумать. Зайцы, лисы, волки и даже косули – это все по когтям нашему птеродактилю. Птичка вцепится в жертву и уже никогда ее не отпустит, пока не попробует мяса. Даже если погибнет – всё равно не отпустит.
Дальше со скоростью 70 км/ч (максимальная скорость городского трамвая между прочим) подбежит собак. Он начнет терзать жертву.
Ну и последним подъезжаете вы. Из лука или так добиваете несчастное животное. Все трое довольны. Жертва – не очень.
Правило о том, что делать с беркутом после охоты
Ну вот вы поймали свою косулю. Всех накормили. Молодцы. Но сколько можно мучить животное? Обычно птичку держат лет 20, а потом отпускают в дикую природу. Чтобы мужика она себе поймала, беркутят нарожала и вообще для себя пожила, как говорится.
А живут они 50-60 лет, так что успеют насладиться жизнью.
Чего и вам желают кыргызские охотники.
СЛОТ ТРЕТИЙ: ПРО ЖЕНУ
Правило, которое поможет вам выбрать хорошую жену
Хорошая жена к своим 14 годам должна отлично готовить, убирать, варить чай и обязательно сшить пэчворк. Если она осилила, то, значит, она готова! Можно брать.
Но то было раньше, теперь в 14 лет в девках сидят. И с пэчворком тоже так себе стало.
Правило, которое поможет вам любовно обращаться к девушке
В Кыргызстане нынче популярна песня «Бейбиджан», что от джан – душа, и бейби – от “оу йе, детка”! Если вам понравился пэчворк или… За ее зелёные глаза, называешь ты ее колдуньей… Господи, откуда это из меня выпало? Не понимаю вообще. Короче, бейбиджан!
Правило, которое поможет вам добыть себе жену
Ну выбрать-то окей, понятно как. Но ее же надо где-то взять. Жену эту.
Как известно, раньше никаких там досвадебных гулянок не было. Единственное исключение – качели алтыбакан (тоже есть картинка в карусельке). Примерно как наши лодочки в парках развлечений. Два человека раскачивают их с разных сторон.
На той, то есть праздник, устанавливали эти качели, и тут парень с девушкой могли встретиться и даже влюбиться. А самые бойкие джигиты делали девушке предложение сразу. Но если она, такая фуфыра, говорила «nope!», то парень раскачивал качели с такой силой и до такой высоты, пока бейбиджан его не отвечала: “oh, yes baby!”
Правило, которое расскажет вам, как правильно воровать жену
Если не качели, то тогда как?
Самый простой способ – сговориться с будущей женой. Тогда можно устроить скромный той и не тратиться на огромную свадьбу.
Не удалось договориться – не беда. Жён в Кыргызстане воруют до сих пор. Можно сговориться с друзьями и своровать девушку, с которой ты пару раз чай в кафе пил. Уйти из семьи ей будет жутко стыдно. Никто не поймет, чего она тогда чаи зазря гоняла.
Самый трэш, это когда ты – парень никчёмный и, в общем, никому не нужный. Тогда придется воровать, что под руку попадёт. А бывает и так: тебе невеста отказала, а дата свадьбы уже есть. Событие пропускать нельзя. Воруем, кто свободен.
Но воруют только молодых и красивых. Даже если она плохо шьет печворк.
Сворованной девушке уйти из новой семьи непросто. И оттого куча трагедий.
@sedep_archery поправит, что неправда:)
СЛОТ ЧЕТВЕРТЫЙ: КЫРГЫЗСКИЕ ЛЕГЕНДЫ
Легенда башни Бурана
Город Багасагын – некогда был большим, богатым и, понятное дело, красивым. Через него проходил шелковый путь: верблюды по 40 штук в караване, золото, ткани, сокровища!
В этом городе жил хан. И была у него, угадайте, кто? Конечно, дочка. Достаточно предсказуемо она была выше кыргызских гор, чище ледяных озер, краше Иссык-Куля и вообще выиграла олимпиаду по математике (это не достоверно). Ну и вот, один злой шаман нагадал нашему хану, что дочь его умрет, как только ей исполнится 16 лет.
Хан, не будь дураком, выстроил своей принцессе высоченную башню без окон, без дверей, чтоб вообще никак. И стал беречь там свое сокровище.
Исполнилось дочке 16 (к тому моменту она уже стала старой девой), хан вздохнул с облегчением и пошел к ней отмечать. Взял с собой вкуснейший чуйский виноград. А Чуйская долина ох как им славится (а не то, что вы думали). Из винограда вылез каракурт – черный паук, и предсказание шамана, естественно, сбылось.
Сейчас города уже не осталось. Только холмы вместо его прежних стен, пара мавзолеев, погребенные под землей развалины ханского дворца, да вот эта башня Бурана, где принцесса томилась. После землетрясения она стала вдвое короче. Но темно в ней до сих пор, как у каракурта в пасти.
Легенда о том, как наплакать Иссык-Куль
У другого хана была другая дочь. Еще красивее, стройней и нежнее той, что из башни. Влюбилась она в парня (в её башне были окна). В бедного, надо сказать, парня. Хан категорически запретил ей выходить замуж за бедняка. Принцесса, как и любая другая поступила бы в этой ситуации, села на скалу и наплакала Иссык-Куль. Соленый, как её слёзы, и горячий, как её любовь. 702 метра в глубину и второе после Титикаки из высокогорных.
Само название Иссык-Куль так и переводится – горячее озеро. Я бы и в октябре в нем искупался. Да всё испортила моя склонность к простудным заболеваниям. Зато вокруг полно горячих источников.
На дне Иссык-Куля, говорят, есть целый город (видимо, со своими принцессами и легендами). Озеро в свое время затопило несколько монастырей на берегу. По преданию именно здесь жил апостол Матфей. Кто-нибудь, остановите рёв этой принцессы уже. Она весь Кыргызстан так затопит.
Легенда про то, как не доставайся же ты никому
Ох, ещё у одного хана была красивая (нифига вы не угадали) жена. Жена хана – хня (ханыша, на самом деле). Вот так вот. Слаще урюка, прекрасней цветущего абрикоса, стройнее виноградной лозы. Он её очень любил и катал на коне. Знамо дело, на такую сразу позарился другой хан. Но первый говорит: мол, самому нужна. Догнал второй хан первого с женой как-то в горах и предлагает: вот тебе 7 быков, отдавай жену. Первый (который владелец) всадил в сердце своей хни нож – не доставайся никому. Она залила кровью 7 близлежащих гор, оттого вот они на картинке такие красные. А рядом есть гора в виде её разбитого сердца. У подножья течет красная река. Как у девицы с Иссык-Куля слёз было немеряно, так и в этой крови – до сих пор течет. Сам видел.
* * *
У меня ещё очень много всего написано про Кыргызстан. Про юрту, быт и еще кучу всего.
Историй, легенд и народных мудростей полно. Полно красот: и гор, и озёр, и ручьев, и каньонов. Самые вкусные яблоки и абрикосы (и девушки) – на Иссык-Куле. Самые душевные вечера и сочные манты – в Кыргызстане. Но надо прекращать. Всегда надо вовремя прекращать, а я, кажется, уже не вовремя.
Знаете что? А отправляйтесь-ка вы туда сами. Бронируйте туры у Седеп @sedep_archery. Она не только отличный друг и экскурсовод, но ещё вот и чемпион Кыргызстана по стрельбе из традиционного лука! Вы увидите такое, что никакими инстаграмами не описать, никакими фильтрами не преукрасить.
Всё, что я вам написал и что осталось там, в заметках, Седеп и Ынтымак (который вообще чемпион всего) показали мне всего за 3 дня. Мне страшно представить, что они могут за 2 недели. Они вас научат стрелять, ездить на коне, искупают в источниках, вкусно накормят, в юрте поселят, с беркутом охоту устроят, сказы расскажут и, если понадобится, ещё и у гаишника откупят.
Спасибо вам, друзья.
И короче, все алга to Kyrgyzstan, мои бейбиджан!
Ваш конь, Инженер Тарасов.
Все заметки написаны при духовном спонсорстве @sedep_archery.