Сходил я на аудиограмму. Вообще нельзя раскрывать врачебную тайну, конечно. Не только же мне может быть стыдно, но и доктору тоже может стать противно от приема инженера Тарасова.
Женщина-врач как—будто выпорхнула из 19 века. Бахрома, рюшечки, чепчик. Грустным взглядом и тонкими губами напоминает Марию Кюри. Надеюсь, хотя бы радий на шее не носит. Оборудование у нее тоже оттуда же. Кажется, как только Попов изобрел радио, она первая к нему на очередь за аппаратом и встала. И теперь нежно хранит память об их взаимных чувствах к волнам разной длины.
Сели мы по разные стороны окна. Сначала были просто звуки, и я поднимал руку, когда что-то слышал. Это мне далось легко. Даже играючи (я зачем-то заодно представлял ещё, что это рычит бегемот или пищит камышовый пискун). Но потом пошли слова. Французский я знаю чуть лучше итальянского, но тоже, знаете ли. Никто из местных не упускает возможность спросить, откуда у меня такой нежный акцент, как—будто в моих недрах рычит куча пьяных бегемотов.
Мне ничуть не обидно, потому что они-то сами ни «щ», ни «х» произнести не могут. Самый ад для местных, конечно, «ы». Француз произнесет ее правильно, если только его смачно, с разбегу ударить в живот (не стоит повторять в домашних условиях). Попробуйте лучше заставить повторить вот эту историю про цыгана на цыпочках или цаплю, которая чахла, сохла и сдохла. Будете три дня хохотать.
Короче, начались слова в ушах. Я стал повторять, и шло даже всё ок. А потом подкрались носовые звуки. Типа «он», «ам» и все такое, где на самом деле все эти н-м не произносятся, а тупо выдыхаются. К такой вибрации свои ноздри надо с детства готовить. Хуже этих звуков в природе только писк камышового пискуна. Мария Кюри стала качать головой в окне, как учительница французского при виде моих жалких потуг. Её корежило, как—будто я раз за разом произносил букву «ы» в микрофон. Выйдя из кабинета, со вздохом она сказала: ну, французский – ваш неродной язык, слух у вас в порядке, но мне кажется, у вас забит нос и всякие там пазухи. Ну агам, – провибрировал я правой ноздрёй.
Впрочем, а что такого. В следующий раз только спросите меня про мой маленький чудный акцент. Я отвечу, что это у меня пазухи забиты. Ыыыыы!