Сеньор таксист спросил меня: “Вы говорите по-французски?” Догадался он, судя по всему, по тому, как я воодушевленно кричал «пютан, пютан, пютан» на телефон, который завис и не показывал мой поезд на Мадрид.
Ну я не растерялся, говорю: “Yes, we can! make America great again”. Со слова make всё вычеркнуть. We из меня полезло в честь моего огородничества. Помните замок? Вчера пришла черная пиковая карта с 16-значным номером, которую я где-то зарегистрировал и теперь полный господин-огородник со своим участком. В буклете советуют садить фиолетовую картошку, старые овощи или пальчиковый лайм. Вот! Как все нормальные люди, на майские теперь на дачу! В Коньяк! Ну вот, теперь we из нас лезет.
Таксист в честь того, что встретил франкофона, зарядил на полную в своей девятке французский рэп. А хуже французского рэпа может быть только… Ну знаете, хочется сказать Тимати с бургером, конечно, но тоже нет. Да как бы вам объяснить… Ничего хуже французского рэпа не бывает. Даже круги ада Данте на его фоне выглядят вполне привлекательными. Все 9.
Но в песнях, в принципе, отличий—то от современных господ тоже не много. Текст рэпа в стиле: пютан-пютан-пютан, кам ту май караван.
Кстати, вот, вспомнил. Шансон! Радио Шансон – хуже французского рэпа.
Хотя, тоже нет.